"Das trifft zu", antwortete der Prof und fuhr mit seinen Ausfuehrungen fort. Das Maedchen hob Ihre Hand wieder und fragte: "Aber wieso schmeckt es dann nicht suess?"
Nach der ploetzlichen Ruhe, fing der ganze Hoersaal an zu lachen und das Gesicht des armen Maedchens wurde rot, als sie merkte, was sie unbedacht gesagt (bzw. impliziert) hatte. Ohne ein weiteres Wort zu verlieren, nahm sie ihre Buecher und verliess den Hoersaal, ohne jemals wieder zurueckzukehren.
Als sie jedoch durch die Tuer ging, kam es zu einer klassischen Reaktion des Profs ... Absolut nuechtern beantwortete er die Frage: "Es schmeckt nicht suess, weil die Geschmackssensoren fuer Suesses auf der Zungenspitze zu finden sind ... und nicht im Rachen."
Ploetzlich ruft einer der Ingenieure "Der Schaffner kommt !", worauf sich alle Ingenieure in eine der Toiletten zwaengen. Der Schaffner kommt, kontrolliert die Mathematiker, sieht, dass das WC besetzt ist und klopft an die Tuer : "Die Fahrkarte bitte !". Einer der Ingenieure schiebt die Fahrkarte unter der Tuer durch und der Schaffner zieht zufrieden wieder ab.
Auf der Rueckfahrt beschliessen die Mathematiker den selben Trick anzuwenden und sie kaufen nur eine Karte fuer die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert als sie merken, dass die Ingenieure diesmal ueberhaupt keine Fahrkarte haben...
Wieder ruft einer der Ingenieure "Der Schaffner kommt !". Sofort stuerzen die Mathematiker auf das eine WC, die Ingenieure machen sich etwas gemaechlicher auf den Weg zum anderen. Bevor der letzte Ingenieur die Toilette betritt klopft er bei den Mathematikern an: "Fahrkarte bitte!"
Ein Maedchen sagte, "An dem Tag bekommen wir huebsche neue Sachen und gehen Ostereier suchen, die der Osterhase gelegt hat." "Das stimmt", sagt die Lehrerin, "aber da gibt es noch etwas wichtigeres."
Da sprang ein kleiner Junge auf und rief "Ich weiss, ich weiss! Nachdem Jesus am Kreuz gestorben ist, haben ihn einige seiner Freunde in einem Felsengrab beerdigt."
"Die Lehrerin dachte, "Wahnsinn, einer weiss es wenigstens." Dann fuhr der Junge fort, "und drei Tage spaeter ist er dann wieder auferstanden und hat das Grab geoeffnet und ist herausgetreten." - "Ja, ja", sagt die Lehrerin, "erzaehl weiter!" - da fuhr er fort: "Und wenn er dann seinen Schatten sieht, ist noch sechs Wochen lang schlechtes Wetter."
Auszuege aus Kinderaufsaetzen:
+ Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.
+ Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schloßkirche
zu Wittenberg schlug.
+ Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
+ Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.
+ Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin.
Im Frnhjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.
+ Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über
dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein
Mädchen empfängt.
+ Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im
Kloster leben muss.
+ Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der staerkste Mann
es nicht halten kann.
+ Wir gingen in den Zoo. Es war ein grosser Affe im Kaefig. Mein Onkel
war auch dabei.
+ Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun
umgefahren. Das Schwein konnte erst spaeter eingefangen werden.
+ Mit starkem, grossen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
+ Der Landwirtschaftsminister liess die Bauern zusammenkommen, denn die
Schweine frassen zuviel.
+ Beim Roten Kreuz widmen sich Maenner und Frauen der Liebe. Manche tun
es umsonst, andere bekommen es bezahlt.
+ Als der Jaeger den dicken Bauch der Grossmutter sah, wusste er sofort
was geschehen war. (aus Rotkaeppchen)
DIHYDROGENMONOXID
Ein Erstsemester von der Eagle Rock Junior High hat den ersten Preis bei der Wissenschaftsmesse von Greater Idaho am 26. April letzten Jahres gewonnen. Er wollte zeigen, wie sehr wir von Bangemachern konditioniert werden, die Unfugswissenschaft betreiben und vor allem in der Umwelt Angst verbreiten. In diesem Projekt bat er Leute, eine Petition zu unterschreiben die strenge Kontrolle oder voelliges Verbot der Chemikalie "Dihydrogenmonoxid" verlangte.
Aus vielen guten Gruenden, denn es...
1. ist der Grund fuer starkes Schwitzen und Erbrechen
2. ist ein Hauptbestandteil von saurem Regen
3. kann in gasfoermigem Zustand ernste Verbrennungen verursachen
4. kann toedlich sein, wenn man es einatmet
5. traegt zur Bodenabtragung bei (Erosion)
6. senkt die Wirksamkeit von Bremsen bei Kraftfahrzeugen
7. wurde in Tumoren von todkranken Krepbspatienten gefunden
Er befragte 50 Menschen, ob sie das Verbot der Chemikalie unterstuetzen. Dreiundvierzig sagten ja, sechs waren unentschlossen, und nur ein einziger wusste, dass es sich um Wasser handelte.
Wissenschaftler aus aller Welt bestätigen nun eingehend, was Naturschützer schon seit Jahren befürchtet haben. Der Verzehr von Brot ist in höchstem Masse schädlich. Dazu ein Kommentar von Jean-Luc Héfé: "Lassen wir doch einfach die Fakten sprechen: allein 1995 sind im Straßenverkehr 3000 Menschen gestorben. über 95% davon haben kurz zuvor oder sogar während der Fahrt Brot zu sich genommen." Mit viel Vollkorn großgezogene Serengeti-Löwen zeigen schon nach drei Jahren unbefriedigende sprungleistungen. Krabben und Langusten, die täglich mit einem Berliner Brötchen gefüttert werden,leiden schon nach kurzer Zeit an motorischen Störungen und einer Dezimierung der Spermienbestände. Doch die Wissenschaftler begnügen sich nicht mit Tierexperimenten. Ein Selbstversuch in Marseille endete besonders schrecklich. Ein Wissenschaftler, der eines Morgens zwei Baguettes zu sich nahm, wurde schon am frühen Abend nicht mehr wiedergefunden. Bis heute fehlt jede Spur von ihm. Und doch wird weiter Brot verkauft! Die Politiker scheinen die wissenschaftlichen Tatsachen zu ignorieren. Oder fürchtet man die Millionen organisierter brotessender Wähler so kurz vor den Wahlen? Was gilt die Volksgesundheit noch in unserem Lande, wenn unsere PolitikerInnen nur noch an ihre Wiederwahl denken?
Vier Maenner sprachen ueber die Klugheit ihrer Hunde. Der erste war Ingenieur und meinte, sein Hund koenne gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte! - Der zweite, ein Buchhalter, glaubte sein Hund sei besser. Er befahl ihm ein dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhaeufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker! - Der dritte, ein Chemiker, fand das gut, meinte aber, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halbliterglas giessen. Der Hund schaffte das leicht! Man war sich einig das alle Hunde gleich klug seien. Dann wandten sie sich dem vierten, welcher Gewerkschaftsmitglied war, zu und fragten was sein Hund denn koenne. Der Gewerkschaftler rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig denen mal was du von mir gelernt hast!". Da frass der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf das Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete sich dabei eine Rueckenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefaehrlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, liess sich krank schreiben und lief nach Hause!
Im Mathe-Unterricht fragt die Lehrerin den kleinen Otto: " Otto, drei Tauben sitzen auf einer Mauer, eine fliegt weg, wieviele Tauben sitzen denn dann noch auf der Mauer ?" Otto antwortet:" Keine mehr Frau Lehrerin, weil wenn die eine wegfliegt, erschrecken die beiden anderen und fliegen auch davon !! " "Nun, meint die Lehrerin,"das war zwar nicht das was ich hoeren wollte, aber ich mag deine art zu denken, Otto ! "
Daraufhin Otto: "Frau Lehrerin - drei Frauen sitzen auf einer Parkbank, die eine beisst ihr Eis, die andere schlingt es und die dritte leckt es voller genuss,....welche davon ist verheiratet ?? " Die Lehrerin ueberlegt und antwortet: "die, die das Eis leckt ?" ! Otto:"Nein, die mit dem EHERING, aber ich mag ihre Art zu denken " !!!
Wie fängt ein Mathematiker
einen Löwen?
Der Mathematiker hockt sich in einen Käfig und definiert: ich bin drausen!
Ein Priester, ein Ingenieur
und ein Mathematiker sehen, wie aus einer leeren Kirche jemand herauskommt.
Der Priester:"Ein Wunder"
Der Ingenieur:"Quatsch, da gibts ´ne Hintertür."
Der Mathematiker grübelt:"Wenn jetzt jemand in die Kirche geht, ist
keiner mehr drin."
Sitzen zwei im Ballon, und es ist Nebel. kommt ein anderer Balllon vorbei, fragt einer: wissen sie wo wir sind? halbe stunde später die Antwort: nein! meint der eine zum anderen: Du das war ein Mathematiker. meint der andere Warum? - nun erstens hats lange gedauert, dan hat er eine völlig korrekte antwort gegeben, aber man kann nichts mit anfangen!
Nach einer wahren Begebnheit
(bitte mit entsprechendem Sound und Hintergrund bildlich vorstellen sonst verliert
er an Wirkung)
Wandertag, Schüler im Wald:
Einer nimmt sich einen Stock und fängt an im Boden rumzustochern.
Fragt der andere: Was machst du den da???
Ich wollt nur mal sehen wie tiefs hier ist...
...und was stand auf den Monitoren der NASA?
"TILT - game over
Challenger is destroyed.
Communists killed: 0
Score: 0
Insert next astronaut"
Die voluminöse Expansion subterraner Agrarprodukte korreliert in reziproker Relation zur intellektuellen Kapazität des agierenden Agronomen.
(Die dümmsten Bauern ernten die größten Kartoffeln)
Monica Lewinsky hat natürlich auch ein Zeugniss für ihr Berufspraktikum im Weissen Haus bekommen(wie sich das halt gehört).
mündlich: befriedigend
In der Grundschule:
Lehrerin: "Was ist das: es ist grau, läuft auf vier Beinen und frißt
nur Pflanzen?"
Paulchen: "Ein Elefant!"
Lehrerin: "Richtig - könnte aber auch ein Esel sein! Nun sagt mir,
was ist schwarz und fliegt?"
Mädchen: "Ein Raabe!"
Lehrerin: "Richtig, könnte aber auch eine Krähe sein."
Es meldet sich Leo: "Frau Lehrerin, was ist das: es ist ungefähr 10
Zentimeter lang, hart und man kann es wo 'reinstecken - und wenn man es wieder
'rauszieht ist es ganz feucht und runzlig?"
Die Lehrerin verpaßt Leo eine Ohrfeige, darauf der: "Richtig, könnte
aber auch ein Kaugummi sein!"
Die Texte setzten sich zusammen aus Beiträgen von zahlreichen Bekannten, Oracle Humor, dem Infogrames Forum, Witz des Tages und dem Internet zusammen.
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Anregungen und Fragen an Harald Geiger |