Humor - Taucherwitze

Zwei Taucher sitzen nach einem langen Eistauchgang im Zelt und trinken heißen Tee.
Sagt der eine: "Jetzt habe ich noch so viel heißes Wasser vom Teekochen übrig, was mach ich bloß damit?"
Sagt der andere Taucher: "Frier es doch ein, heißes Wasser kann man immer brauchen!!!"

Ein schottischer Taucher verliert während eines Tauchganges seine Ehefrau.
4 Wochen später kommt ein Telegramm der örtlichen Behörden:
"Ehefrau gefunden - STOP - über und über mit Austern bewachsen - STOP - was sollen wir tun? STOP"
Der Schotte geht zur nächsten Telegrafenstation und sendet folgende Antwort:
"Austern einsammeln und mit Eis gut verpackt per DHL nach Schottland senden - STOP - Köder wider auswerfen - STOP"

Fragt einer einen Angler:
"Haben Sie meine Frau vorbeikommen sehen?"
"Ja, vor etwa 5 Minuten."
"Dann kann sie ja noch nicht weit sein."
"Nee, so stark ist die Strömung hier nicht!"

Endlich gezähmt:

Ein braver Hai
frißt Haferbrei!

Nicht zu viel tauchen, sonst gibt es TAUCHERBEIN !!!

Was haben Kondome mit Tauchlehrern gemeinsam?
"Mit" ist sicherer, "ohne" macht mehr Spass.

Der Taucher lebt aus der Flasche.

Eine Gruppe von Kannibalen arbeiten im Equipmentservice eines PADI-Divecenters. Eines Tages ruft der Leiter der Tauchbasis die Jungs zusammen und fragt: "Heute ist einer unserer Bootsjungen verschwunden. Es hat nicht zufällig einer von Euch etwas damit zu tun...häää???" Alle schauen in Richtung Boden und schütteln den Kopf. Nachdem der Leiter die Runde wieder verlassen hat, sagt der Anführer der Kannibalen: "Also, raus mit der Sprache. Wer war es?"
Ein kleiner Kannibale hinten in der Ecke bekennt sich.
Der Leiter: "Du Ausgeburt von Idiotie. Seit Wochen ernähren wir uns hier von Divemastern und keiner hat etwas gemerkt, nein Duuuuuu must den Bootsjungen fressen.......!"

Die Polizei warnt alle MÄNNLICHEN Taucher, Schnorchler, Schwimmer und Jünglinge, vorsichtiger zu sein, wenn ihnen ein Mädchen nach dem Tauchen ein Getränk anbietet!!
Es wurde eine Droge namens "DEKOBIER" entdeckt!!
"DEKOBIER"kommt meist in flüssiger Form zur Anwendung. Diese Droge wird von sexgierigen jungen nymphomanisch veranlagten Frauen verwendet, um ihre ahnungslosen Opfer willig und stark zu machen und anschließend hemmungslosen Sex mit ihnen zu haben!!! Die schockierende Statistik zeigt, dass DEKOBIER nahezu überall erhältlich ist! Alles was diese schamlosen jungen geilen Dinger tun müssen, ist ihren Opfern neun oder zehn Gläser Bier einzuflößen und sie zu fragen, ob sie mit ihnen mit nach Hause kommen. Ahnungslos folgen ihnen die armen
männlichen willenlosen Geschöpfe, ohne zu wissen, dass sie schon bald für wilde Sexorgien missbraucht werden, um die Triebe dieser sexhungrigen interhältigen Frauen zu befriedigen... Männer sind dieser Droge hilflos ausgesetzt und dagegen völlig machtlos! Bitte! Schickt diese Warnung an alle potentiellen Opfer sofort weiter. Es wird Zeit, dass wir diese Schandtaten stoppen bevor sie zur Sucht wird!

Der Taucher (Sehr frei nach Schiller)

Wer wagt es Rittersmann oder Knappe
zu tauchen in dieser brodelnden Kacke
ein paar rostige Groschen werfe ich in das dampfende Loch
wer befreit sie von ihrem stinkenden Joch
wer mir den Zaster wieder kann geben
soll dann mit meiner Tochter leben
Der König spricht es und wirft von oben
den mickrigen Zaster in das brodelnde Toben
und durch den widerlich dampfenden Schlund
sinken die Münzen auf den heißen Grund
wer ist der Dumme frage ich wieder
zu tauchen in diese Tiefe nieder
Und Ritter und Knappen um ihn herum
glotzen ihn an ziemlich dumm
und alle sehen voller Grausen
hinab auf das widerliche Brausen
der alte König brüllt fragend und voller Groll
ob er auf seiner Brut sitzen bleiben soll
Doch die feige Bande bleibt still und stumm
dreht sich voller Ekel vor der Tochter um
da tritt aus dem Rotzpopelbesudeltem Chor
ein stockbesoffener Jüngling hervor
und umher die Männer und Frauen
auf den garstigen Knaben schauen
Sabbernd und schwankend tritt er vor den King
fällt dann auch noch der Länge nach hin
schaut gierig auf die bucklige Maid
in der Hoffnung auf eine schöne Zeit
und mit schmutzigen Gedanken im Schoß
tritt er vor das brandige Geschoß
Doch vom König zu seiner Pflicht gezwungen
hat der Jüngling seinen Trieb niedergerungen
und tritt zitternd an die hohe Klippe
im schiefen Maul eine letzte Kippe
immer noch geil er den Felsen erklimmt
in seinen Zähnen nur noch der Filter glimmt
Und es wallt und siedet es braust und zischt
bis an des Jünglings Klumpfüße spritzt die Gischt
und auch auf die umhergammelnde Gruppe
tropft die infernalisch stinkende Suppe
und reißend sieht man die brandenden Wogen
hinab in den sprudelnden Trichter gezogen
Sich Gott befohlen springt der Knabe mit lautem Schrei
in den schillernden Brei
die klumpige Gülle den Blödmann umschließt
keiner für ihn eine Träne vergießt
und wabernd über dem dummen Schwimmer
schließt sich die Blase ,er zeigt sich nimmer
In die flockigen Fäkalien sinkt er nun ein
viel zu zäh scheint die Kacke zu sein
es streifen den Taucher auch feste Brocken
die ihm ein leichtes Würgen entlocken
doch weiter taucht er zum Kloakengrund
er ist halt doch ein dummer Hund
Durch die dicke Masse kämpft er sich weiter vor
durch Abfall der schon vor Jahren vergor
erreicht er den Grund des blubbernden Loches
und greift nach den Groschen seines geizigen Bosses
umklammert sie mit gichtigen Krallen
um der häßlichen Maid zu gefallen
Und sieh ! aus dem finster flutendem Schoß
erwächst eine Blase gar riesig groß
und man hört es gar mächtig tuten
als ein verwarzter Arsch steigt aus den Fluten
und alle erkannten auch sodann
woher die stinkende Blase kam
Der Taucher strampelt und rudert mit letzter Kraft
er hat es fast bis zum rettenden Ufer geschafft
dreimal hat er schon nach den Felsen gegriffen
eine Welle hat ihn dann aus der Kloake geschmissen
winselnd und kotzend liegt er nun am Boden
aber er hat des Königs Zaster gehoben
Zum König kriecht er nun auf allen Vieren
und tut so den ganzen Weg beschmieren
die gammelige Sippe läuft neben ihn her
ihn zu berühren wagt keiner mehr
einen grausigen Gestank der Knabe verströmt
sogar ein Stinktier hätte da gestöhnt
Gar endlos lang zieht sich die Strecke
schnell noch mal kotzen hinter eine Hecke
er wischt sich noch einmal den Schaum vom Mund
und sieht dann die Tochter den grindigen Schund
so tritt er nun vor des Königs Podest
und es regt sich in ihm ein großer Protest
Denn nüchtern ist nun der mutige Schwimmer
und will natürlich nie und nimmer
des Königs mißratende Tochter zur Frau
und dafür muß er in den Bau
wo er viele lange Jahre lang eine Freundin hatte - seine Hand

Die Moral von dem Geschichtelein
laß dich nicht auf Weiber ein
schon gar nicht wenn du stockbesoffen
gerade aus der Kneipe gekrochen
denn wer weiß was du am Morgen siehst
wenn du dich dann im Bett umdrehst

Alle Achtung, seit wann kannst du denn tauchen?
Seit meinem letzten Urlaub, da war auch einer meiner Gläubiger.

Von mir aus könnte man den ganzen Schnaps der Welt ins Meer giessen."
"Sind Sie Anti-Alkoholiker?"
"Nein, Taucher!"

Meinungsforscher zum Berufstaucher: "Und was halten sie vom Rauchen am Arbeitsplatz?"

Ein Taucher fragt einen Passanten: "Entschuldigen Sie, ich möchte meine neue Tauchausrüstung ausprobieren. Gibt es hier Haie?".
Der Passant verneint, woraufhin der Taucher sich in die Fluten stürzt.
Kurz darauf ist der gellende Schrei des Tauchers zu hören und der Passant murmelt: "Wo es Krokodile gibt, gibt es niemals Haie..."

Der Taucher

Drei Haie bekam er zu Gesicht.
Zweien entkam er - einem nicht!

Was sind die letzten Worte eines Tauchers?
"Hab´mich gut informiert, hier gibts bestimmt keine Haie!"

Dekobiertabelle 2000
Ein Muß für jeden Taucher - die Dekobiertabelle 2000 ist fertig.
Einfach als Excel-Datei (garatiert Viren- und Macrofrei) runterladen und ausdrucken, und schon kann mein sein Dekobiert exakt berechnen.

Liebe Taucher ! In einer selbstlosen Versuchsreihe ist es der DDA gelungen eine endgültige und zu verkraftende Dekobiertabelle zu entwickeln (Werte wurden empirisch ermittelt. Versuchsreihen aus Ägypten und Kroatien waren zu verwerfen, da unmenschlich). Bei Verwendung von Stella oder Heineken bedarf es eigener Tabellen !!! Im Sinne der Tauchsicherheit wird sie nun veröffentlicht....

Warmduscherbegriffe für Taucher

A
- All-in-black-Taucher
- Apnoetaucher
- an-der-Leiter-ins-Wasser-Kletterer
- an-die-Hand-nehmen-Lasser
- am-Ankerseil-Abtaucher
- auf-der-Matte-umzieher
- Aufsiegssgeschwindigkeitswarnung-Beachter
- Ausrüstung-von-der-Stange-Käufer
- Austaucher

B
- beheizter Trockentaucher
- Brevet-Besitzer
- Bailoutflaschen-Benutzer
- Bleigürtelabwerfer
- Brackwasserschnorchler
- Briefinganhörer
- Buddytaucher

D
- Dekobierverweigerer
- Dekorechnerbenutzer
- Dekozeiteinhalter
- dem-Partner-die-Flasche-Hochheber
- Diveguide
- Diveguide-an-der-Hand-Haber
- Doppelflaschentaucher
- Doppelventilbenutzer

E
- Eishaubenträger

F
- Flachwassertaucher
- Flaschenaufdreher
- Flaschennachfüller
- Flugverbotszeiteinhalter
- Fußmattenbenutzer
- Fischegucker

G
- Großfischhinterhertaucher

H
- Handschuhträger
- Handzeichengeber
- Handzeichenversteher
- Haubentaucher
- Hausrifftaucher
- Helmtaucher
- HLW-Kurs-Teilnehmer

I
In-den Neopren-Pinkler

J
Jacketträger

K
- Keine-Luft-Zeiger
- Knicklichtbenutzer
- Kompaßbenutzer

L
- LOG-Buchschreiber
- LOG-Buchstempler
- Luftanhalter

M
- Malediventaucher
- Maskenspucker
- mit-den-Füßen-voran-ins-Wasser-Springer
- mit-50-bar-Auftaucher
- Maske-mit-Spucke-Auswischer
- Monoflaschentaucher
- Mundstückdesinfizierer

N
- nach-dem-Partner-Umgucker
- Nicht-Anfasser
- Nitroxtaucher
- Nullzeiteinhalter
- nur-mit-Leine-Eistaucher
- nur-mit-Partner-Taucher
- niemals-in-den-Anzug-Pisser
- nicht-allein-in-die-Klamotten-Kommer

O
- Oktopus-Dabeihaber
- Orientierer

P
- Partnercheckdurchführer - Plastikflossenbesitzer

Q
Quaddelausweicher

R
- Reservezieher
- Rotes-Meer-Taucher

S
- Sauerstoffdabeihaber
- Schnorchelträger
- Schnuppertaucher
- Schönwettertaucher
- Scubapro-Tollfinder
- Scooterbenutzer
- Seekrankwerder
- Serviceintervalleinhalter
- Sicherheitsstopeinhalter
- Sparatmer
- Spare-Air-Besitzer
- Stempelbesitzer
- Strömungsbojenbenutzer

T
- Tabellentaucher
- Tarierkönner
- Tariermittelbenutzer
- "tauchen"-Leser
- Tauchgangabbrecher
- Tauchgangzähler
- Tauchkursbesucher
- Tauchlampenbenutzer
- Tauchlehrerkind
- Tauchtiefeneinhalter
- Tauchzeitzusammenrechner
- Trockentaucher
- Trocki-von-der-Stange-Käufer

U
Unter-Wasser-Gucker
Urlaubstaucher

V
- Vollgesichtsmaskenträger
- Vorbesprecher
- Vor-dem-Pinkeln-Anzug-Auszieher
- Vor-dem-Tauchgang-pinkeln-Geher
- Vor-Tiefenrausch-Angst-haber

W
- Warmwassertaucher
- Wechselatmer
- Wenigbleitaucher
- Wingjacketbenutzer
- Wollsockentaucher

X
X-Large-Größe-Träger

Y
- Y-Ventil-Besitzer

Z
- Zum-Boot-zurückfinder

Was ist ein Taucher der mit einer 12 l Flasche auf dem Rücken durch die Innenstadt läuft?
--> Ein Süchtiger.

Und was ist ein Taucher der mit einer Doppel-12 auf dem Rücken durch die Innenstadt läuft?
--> Ein Dealer.

Ein blonder Taucher schlappt mit voller Ausrüstung über die Sanddünen der Sahara und fragt den Beduinen, der da vorbeikamelt:
"Sagen Sie, guter Freund, wo geht's hier denn zum Meer?"
"Etwa 19 Tage dort entlang geradeaus!" "Echt?", meint der blonde Taucher und rückt die Ausrüstung gerade, "Einen tollen Sandstrand
habt ihr hier!"

Bei der letzten Tauchreise fragt der Koch den seekranken Taucher: "Soll ich dir das Frühstück in die Kabine bringen?"
"Nicht nötig. Wirf es gleich über Bord!"

Was schreibt man einem Taucher auf den Grabstein, der bei einer Hai-Attacke getötet wurde ?
-Rest in Pieces-

Zwei Tauchgruppen auf einem Boot, die eine mit CMAS-Tauchlehrer, die andere mit PADI-Divemaster. Plötzlich beginnt der Kahn zu sinken.
„Herhören!“ befiehlt der CMAS-Tauchlehrer seinen Leuten. „Das Boot sinkt: Alle Mann an Deck, Jacket anlegen, aufblasen und auf weitere Instruktionen warten!“
„OK, folks,“ meint der Divemaster und lächelt: “Wir ändern unseren Tagesplan ein bißchen: Heute findet ein PADI wreck dive specialty statt - und der kostet 100 $ extra!“

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Sporttaucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist.
Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da.
Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?"
Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

Taucher kommt in Fachgeschäft und verlangt ausführliche Beratung für Wing Jackets. Verkäufer zeigt Ihm alle Modelle, schwärmt über deren Auftrieb und Schwimmlage, die Vielzahl an D-Ringen usw. usw...
Taucher hört sich dies alles an und meint anschliessend:
ist ja alles schön und gut, aber haben Sie das auch in Schwarz - ich bin nämlich Tek Taucher.

Kommt ein Taucher ins Uhrengeschäft:Ich hätte gerne eine Taucheruhr, aber mit Datumsanzeige.
Verkäufer :Mann wie lange wollen sie denn unten bleiben???

Treffen sich zwei Haie: Grade habe ich einen Metzger gefressen ,der war aber lecker!!
Der andere Hai: Ich fraß gestern einen Beamten,der war innen so hohl ,daß ich zwei Stunden nicht mehr abtauchen konnte.

Sitzen zwei Taucher zusammen .Der eine zündet sich eine Zigarette an.
Meint der andere : Rauchen ist krebserregent.
Sein Buddy: Ist mir doch egal was die Krebse erregt.

Tauchausbildung
Der Tauchlehrer ist für die Probleme seiner Tauchschüler da, die ohne ihn diese gar nicht gehabt hätten.

Berühmte letzte Worte
... des Turmspringers: "Heute ist das Wasser aber klar."
... des Schwimmers: "Nein, hier in diesen Gewässern gibt es keine Haie."
... des Nichtschwimmers: "Ein Schwimmflügel wird schon reichen."
... des Rettungsschwimmers: "Ich kann auch zwei abschleppen."
... des U-Bootmatrosen: "Hier muß mal gelüftet werden."

Sparsam
Ein Schotte fährt mit dem Schiff über den Kanal nach Ostende. Als er ankommt, sieht er, wie ein Taucher aus dem Wasser aufsteigt und an Land gezogen wird. Der Schotte fällt in Ohnmacht.
Als er zu sich kommt, fragt ihn der behandelnde Arzt: "Was ist denn passiert?"
"Ich habe einen schrecklichen Schock erlitten, als ich sah, daß man auch zu Fuß gehen kann."

Krankheiten:

Tauchlehrerkrankheit
Die Tauchlehrerkrankheit breitet sich rasant unter der immer größer werdenden Schar von Tauchlehrern auf diesem Globus, ganz gleich welcher Organisation oder welchem Verband sie angehören, aus. Es kann bereits fast von einer Epidemie gesprochen werden, die wohl vorerst nicht aufzuhalten sein wird. Sie wird ausgelöst durch das Überreichen von Urkunden oder Aufnähern mit dem Zusatz "Instructor", "Master" oder ähnlichem. Die Symptome verstärken sich weiter durch den Erhalt entsprechender kleine Plastikkärtchen, die der Tauchlehrer von seinem Tauchverband erhält. Es gibt gegen die Tauchlehrerkrankheit noch kein wirksames Gegenmittel, weltweit wird daran jedoch Tag und Nacht gearbeitet. Vereinzelt sind auch sogenannte "alte Hasen", die keine Tauchlehrer sind, betroffen, die insbesondere nach dem Genuss alkoholhaltiger Getränke am Stammtisch entsprechende Symptome ausbilden.

Tekki-Krankheit
Diese Krankheit betrifft fast ausschließlich Männer, insbesondere solche mittleren Alters. Es gab eine Zeit, eine Zeit voller Zärtlichkeit (Guildo läßt grüßen), in der der einzige Grund mancher Männer war das Tauchen zu lernen, daß sie mit einem Messer am Bein und einer Pressluftflasche lässig auf der Schulter getragen am Strand entlang spazieren gehen konnten um Weibchen anzulocken. Ausgeschmückt mit wilden Geschichten über Haie und K(r)ämpfe mit riesigen Kraken usw. waren sie der Star jedes Strandcafés und die Machos schlechthin. Der Tauchermacho-Dinosaurier konnte jüngst wieder gesichtet werden und seine Population wächst ständig weiter. Im Flachwasser gejagt von tauchenden Frauen hat er sich in Tiefen zurückgezogen, die mit normaler Preßluft nicht zu erreichen sind und ihm einen erheblichen technischen und finanziellen Aufwand bescheren.

Equipmentkrankheit
Diese Krankheit betrifft nicht nur Tauchlehrer, sondern auch Anfänger gleichermaßen. Der Betroffene wird von der Wahnvorstellung verfolgt, er müsse stets das das komplette aktuelle Programm eines bestimmten Herstellers mit sich ins Wasser nehmen. Dies ist unabhängig davon, ob der gezahlte Preis für das gekaufte Equipment den Verfügungsrahmen des Girokontos übersteigt und ob das Equipment notwendig ist, oder nicht.

Die 10 sichersten Merkmale, an denen man einen schlechten Taucher erkennt:

1 Anstelle von 5 kg Blei benutzt er 5 kg Aluminium, weil es leichter ist...
2 Er fragt: "Welche Flosse ist für welchen Fuß?"
3 Seine Faustformel lautet: Pro Kilo Körpergewicht ein halbes Kilo Blei...
4 Keine Luftblase taucht schneller auf, als er...
5 Er meint, daß tarieren unnötiger Luftverbrauch ist...(man kann ja laufen)
6 Er fragt: "Und wodurch kann ich gleich atmen?"
7 Er zieht die Flossen schon auf dem Parkplatz an...
8 Er pinkelt in die Maske und spuckt in seinen Naßanzug.
9 Er fragt: "200 bar? - Wo muß ich zahlen?"
10 Er fragt: "Ein Jacket? Schönmachen für die Fische?"

Schlechteste Ausreden, warum man bei einem Nachttauchgang verloren ging:

1 Im Tauchladen sagte man mir, die Batterien sind in der Lampe.
2 Entschuldigung...ich bin Nachtblind
3 Ich wußte nicht, das Haie auch nachts angreifen.
4 Hat keiner von Euch die Meerjungfrau gesehen???
5 ...da war plötzlich dieses Licht...

Flußkrebs

Kann der Taucher es nicht lassen,
den kleinen Krebs am Schwanz zu fassen.

In der Not um all die Pein
zwickt er ihn in den Daumen rein.

Das hat den Taucher so verwirrt,
das er sich in seinem See verirrt.

Das soll ihm eine Lehre sein,
auch kleine Krebse können schlauer sein.

Ein Taucher fährt mit seinem Wagen, auf der Suche nach einem schönen Tauchplatz, durch Schleswig Holstein.
Als er vor einem reetgedeckten Haus drei Holsteiner sitzen sieht, hält er an und fragt: "Entschuldigen Sie. Sie kennen sich hier doch aus. Wo ist denn hier der schönste Tauchplatz?"
Keine Reaktion.
"Excuse me. I am searching for the best dive-spot in this area. Can you help me?"
Keine Reaktion.
Er wiederholt sein Anliegen auf dänisch, französisch und niederländisch.
Keine Reaktion.
Kopfschüttelnd steigt er in seinen Wagen und fährt weiter.
Sagt der erste: "...Ein schönes Hobby hat er..."
Sagt der zweite: "...Und eine Menge Sprachen spricht er..."
Sagt der dritte: "...Aber genützt hat es ihm nichts..."

Taucher sind Männer großer Muskelkraft mit gesunden Organen!
Taucher sind Männer hoher geistiger Kräfte, von Verstand und einwandfreier Moral!
(“Handbuch für Taucher” von Hermann Stelzer, Lübeck 1931)

"Was auch passiert wenn Du freiwillig Unterwasser bist, ist vollständig und ausschliesslich Deine eigene Verantwortung. Du bist ein erdgebundenes “Säugetier”, und ausdrücklich gesagt – an erster Stelle hast Du nichts unter Wasser zu suchen. Wenn Du diese Verantwortung nicht akzeptieren kannst, geh nicht ins Wasser."
(von Richard Pyle)

„Es gibt keine Panik, sondern nur Momente erhöhter Konzentration!“
(von Elmar Nauroth TL ***/61 am 09.12.1993)

„Ich hasse es, wenn ich vor dem Tauchen schon Naß werde.“
(von Willi Schücker 18.04.1998)

tau:chen [tauxn]
ist die Kunst, sich in einer Kunstoffhaut, ausgerüstet mit Blei und anormalen Schwimmhilfen, unter großem Druck so wohl zu fühlen wie ein Fisch im Wasser.
(gefunden bei WWW.DerTaucher,de März 2000)

"Tabellen sind approximierte Hilfsmittel und keine allgemeingueltige "Weisheit". Sie erlauben keinesfalls, hirnlos zu tauchen."
(Alexander E. Schmidt aus Newsgroup de.rec.sport.tauchen)

... es ist nacht, wir haben genug Luft im Tank und die Fische tragen Sonnenbrillen...
(Martin Geng aus Newsgroup de.rec.sport.tauchen)

merke: ein brevet ist keine qualifikation, sondern eine quittung :-)
(Markus Koch aus Newsgroup de.rec.sport.tauchen 11.10.2000)

Wasserläufer

Drei Tauchlehrer in einem Boot. PADI, BARAKUDA und VDST. Sie haben mit einer Gruppe von Anfängern gerade einen Ausbildungstauchgang im Meer gemacht, als sich der PADI-Instructor plötzlich zu Wort meldet: "Ich bin hungrig, ich brauche was zu mampfen!" Er springt über die Bordwand, geht auf dem Wasser bis zum Strand und klettert auf einem schmalen Pfad die Dünen hoch.
Die Anfänger sind wie vor den Kopf geschlagen.
"Idiot," sagt der BARAKUDA-Tauchlehrer, "er hat sein Geld vergessen." Auch er springt über Bord, läuft zum Strand, sprintet die Dünen hoch und jagt dem PADI-Taucher hinterher, um ihn einzuholen.
Die Anfänger sind nun natürlich schwerstens beeindruckt.
Der VDST-Taucher, inzwischen die einzig erfahrene Person im Boot, nutzt umgehend die Gunst der Stunde für die Möglichkeit zur Ausbildung. Für erfahrene Ausbilder wie ihn ist sowas wie Konfirmanden für einen Wanderprediger. So hat er also bereits Tauchgangsplanung, Bootsführung und eine komplette Serie von Mann-über-Bord-Manövern abgehandelt, als die anderen beiden Ausbilder wieder am Fuß der Dünen ankommen. Das imponiert den Anfängern nicht mal halb soviel wie der Gang auf dem Wasser, aber sie haben trotzdem gut aufgepasst und gelernt, wie es sich für alle guten Wasserratten eben so gehört.
Die beiden Ausbilder kämpfen sich über die Wellen zurück, aber sie scheinen diesmal Schwierigkeiten dabei zu haben. Also dreht sich der VDST-Tauchlehrer zu seinen Anfängern um und sagt: "Erinnert euch, was ich euch gerade beigebracht habe und passt auf das Boot auf." Dann springt er über die Bordwand, schreitet über die höher werdende Brandung und hilft seinen Kollegen zurück zum Boot. Anschließend verteilen sie die mitgebrachten Pommes und Cola-Dosen an die sprachlosen Anfänger, bevor sie sich auf den Nachmittagstauchgang vorbereiten.
Später dann in der Kneipe besprechen die drei noch mal den Ablauf des vergangenen Tages und der PADI-Instructor raunt mit gesenkter Stimme seinen geschätzten Kollegen zu: "Na, wie fandet ihr das? Gute Sache, dass wir wussten, wo die Felsen unter Wasser lagen!"
"Welche Felsen?" antwortet der VDST-Tauchlehrer.

Unglück oder Katastrophe?
Ein Schiff voller PADI-Taucher verunglückt auf dem Bodensee und versinkt in den Tiefen.
Frage: Ist dies ein Unglück oder eine Katastrophe?
Antwort: Es ist ein Unglück. Eine Katastrophe wäre es, wenn die PADIs schwimmen könnten.

Physikalische Abhandlung für eine Harpune mit hoher Reichweite

Mit dem normalen Antriebsmechanismus der Standardharpunen, einem starken Gummizug, der die potenzielle Energie (Wpot.) eines gespannten elastisch verformbaren Körpers benutzt, um daraus Bewegungsenergie (Wkin.) zu erzeugen, die einen zylindrischen Körper der Masse (m) mit der Beschleunigung a = dv/dt auf eine Abschussgeschwindigkeit (v0) bringt, wird man keine optimalen Ergebnisse erzielen können, da der in der Zeit (dt) wandelbare Energiebetrag (dW/dt) zu gering ist um die Entfernung (smax. > 1 * 10³ m) in einer Flüssigkeit mit einer bestimmten Viskosität (n) zu erzielen.

Ich würde anders vorgehen. Ausgehend von der Annahme, dass die in einer gefüllten Pressluftflasche (V0=20000 cm³, pmax= 200bar) unter einem bestimmten Druck (p) eingeschlossene Gasmenge (Q) eine deutlich höhere potenzielle Energie (Wpot.) besitzt als ein gespanntes Gummiband, würde ich auf das Flaschenventil dieser Tauchflasche zuerst einmal einen Harpunenpfeil aufschweißen. Ein zweiter Harpunenpfeil wird am Boden des Druckbehälters angeschweißt, zeigt also in Gegenrichtung von Pfeil 1. Mit dieser Anordnung würde ich dann einen Tauchgang unternehmen.

Um die Harpune abzufeuern, z. B. wenn sich ein Haifisch oder ein anderes Opfer nähert, ist als Auslöser ein Hammer einer bestimmten Masse (m) = ca. 2000g wohl ausreichend. Mit dem Hammer schlägt man unter max. Krafteinsatz (F) auf das Ventil, wobei jedoch die Massenträgheit des Hammerkopfes und die Viskosität der Flüssigkeit zu überwinden sind und den Wirkungsgrad der Energiewandlung verrringern.

Durch die hohe Scherkraft des Hammerkopfes beim Auftreffen wird das Ventil zerstört und durch die Energie der eingeschlossenen Gasmenge von der Flasche weg beschleunigt. Aufgrund der Tatsache, dass action=reaction gilt, enfernt sich ebenfalls die Flasche (mit dem am Boden aufgeschweißten Harpunenpfeil), die jetzt ihrer Drossel fast vollständig beraubt ist, von der austretenden Luft angetrieben in der Gegenrichtung.
Vorteil: Mit dieser durchdachten Harpune kann man in 2 Richtungen gleichzeitig feuern, z. B. um einen von hinten herannahenden Diveguide gleich mitzuerlegen, vorausgesetzt es kommt zur Koinzedenz der Ereignisse "Hai von vorne" und "Guide von hinten", was statistisch betrachtet aber eher unwahrscheinlich scheint. Aber, das Potenzial ist in dieser Waffe enthalten.

Die Texte setzten sich zusammen aus Beiträgen von zahlreichen Bekannten, Oracle Humor, dem Infogrames Forum, dem Diving.org Portal, Witz des Tages und dem Internet zusammen.

Anregungen und Fragen an Harald Geiger